Блог О пользователеthis-is-banana

Регистрация

..у лукоморья стоит дуб ядрёный и на дубу ядрёном том домофон..

Календарь

<< Август 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

На странице

..всё, что вы увидите ниже, в дальнейшем может быть использовано против вас...

  • 21 августа 2017 | 21:07 диалоги с другом 

    - брошу, Макс, обязательно брошу, - докуривая третью к ряду, веду диалог с псом, который, наверное, единственный, кто сейчас, положив голову мне на руку пытается понять, что вообще происходит вокруг…или не пытается, но мне приятнее думать именно так…

    - а что тут скажешь? ну, прости, друг, дальше вдвоём живём, - не люблю, когда она приходит. после её ухода всегда такое мерзкое ощущение, будто я с ног до головы грязный — лёгкая, почти летящая, выпархнула откуда-то из новой жизни посмотреть, как там в старой всё дерьмом обмазано. может, и не так оно. может, из лучших побуждений, но с такими мыслями не ко мне и не сейчас — уж больно некрасиво это всё было. ступай в свою новую, а в мою новую не лезь — тебе не понравится.

    - Макс, да перестань ты! не кусай! - не знаю, чем ему так не угодили стаканы с горячим, на этот раз водка, разбодяженная один к одному с яблочным соком. наверное, понимает, что завтра мне будет непросто подняться с кровати и гулять с ним быстрее, чтоб к 9 на работу успеть. — терпи, друг, такое время, ты не при чем.

    - давай спать, - едва перебирая губами, в пьяном угаре проронил куда-то в пространство. зато усну быстро, без самотерзаний и переоценки ценностей — ещё бы компанию, пусть не большую, но с головой. может и выгребу из этой реки, течение которой пока на порядок сильнее моего желания сопротивляться.

    - бля, давай сри и пойдём, ещё лапы мыть и самому в душ, - опять опаздываю в то место, где уже осточертело находиться. каждый день, как предыдущий, и ничем новым там и не пахнет. опатия.

    - ну и нахуя ты это сделал? - уже не злюсь, просто смиренно убираю остатки входной двери — смесь пенопласта и фанеры. одиноко ему — понимаю. помочь ничем не могу, а хотел бы. бросить бы всё и с ним весь день в парке, чтобы он убегался, и я отдохнул. будет.

    - Макс, я брошу. не сейчас, но брошу. пока ещё рано — не накурился, - всегда будет чихать от табачного дыма, а мне стыдно его обманывать. не брошу. 

  • 20 июня 2017 | 01:52 накипело 

    ну блядь. как же сука я ненавижу это сраный сайт. если блядь это видят его админы, сгорите нахуй в муках.

    аминь.

     

    в общем, я тут писал полтора часа, как же охуенно в блог душу излить, но что-то как-то нет. 

    просто, вспомнил, что есть такое место, куда люди слова пишут, и легче становится, когда край, как плохо.

    и я бы не сказал, что край, как плохо — нет. просто очередной период взросления — переоценки ценностей, осмысления собственного места в этом грёбанном мире. просто мне оно не нравится — перемены эти. довольно трудно сжиться с ними.

    а в целом, всё хорошо — жив. цел. Очкаляс. — могло быть и хуже, наверное..камаз там..или рак. да всякое могло случиться.

     

    **я тут задумался, быть мудаком и поступать как мудак — это тождественные понятия, или мудак — это призвание, жизненное кредо, а поступать как мудак — это лишь ситуативная модель поведения? а если я мудак, который поступает как мудак, то я — квинтэссенция мудачества? или я всё верно делаю, и это все вокруг мудаки?

    сойдёмся на последнем. 

     

    тут дальше была охуенная тирада, которая касалась друзей, и как хуёво, что дружба с годами превращается в дружескую импотенцию — это когда хочешь приехать и встретиться, но нихуя не можешь…не буду восстанавливать этот кусок текста. (админы, ваш сайт хуета собачья! работайте, суки!)

     

    а второй загон был ярким примером того, как работает скотское поведение.

    тут я, пожалуй, повторюсь.

    друг. возвращается из армии. полгода не видели. кто-то год. узнаём о том, что он едет домой за сутки до его приезда. от абсолютно левых людей. встречать нам его нельзя — он едет с вокзала к бабе, о которой нам тоже ничего неизвестно (ну, он так думает.юморист пиздец). и хуй бы с нами — переживём — его мать в этот момент думает, что вернётся он через три дня. дальше больше. в общую конфу прилетает голосовое «я приехал. кто-че свободен пишите-звоните. может увидимся — может нет» - охуенно, не правда ли? ощущаете теплоту дружеских объятий? добило его охуенное приглашение в бар: »Я так и так приеду на этой неделе в Че. Пойду в бар пить». По-моему очень сильно. король намёков блядь. сказать, что у меня бомбит — ничего не сказать. 

    я просто охуеваю от происходящего. 

     

    в общем, если отбросить все эти МЕЛОЧИ, то всё охуенно круто, и я самый счастливый человек на земле.

     

    P.S.

    И пусть все напрасно,
    И пусть все за зря,
    Но жизнь так прекрасна…
    Заря

    C.Б.

  • 30 сентября 2015 | 01:20 оброс 

    «блядь! блядь! блядь блядьблядьблядьяблядь…!!!!!»
    раз за разом крутится в моей голове, не пытаясь остановиться и передохнуть, скорее сдохнуть сейчас проще, лишь бы прекратилось это бесконечное блякание в голове… «блядь!» и снова пытаешься унять эту назойливую тётку…«блядь!» ..вот бы заткнулась… «блядь!» ..вот бы кто-нибудь напинал ей.. «блядь!!!» …ааа да уймись ты, сука!!!! нет, это не записки сумасшедшего доктора, запертого где-то наверху той башни, из которой тёмными ночами струится зловещий свет и раздаются людские крики…нет. просто бывает так, что завидуешь себе прежнему — без дел и забот, без женщины и работы…просто ты…

    вроде круто..увлечения дают тебе осознание того, что ты не конченный интернетный дрочила, работа даёт какие-никакие, но деньги, и вообще, без неё, вроде как, нельзя…женщина дарит тепло и понимание…НО всё это лишь блестящая сторона медали, какашную сторону никто нюхать не хочет…это всё забирает время, как бы оно мне дорого ни было…

    так вот сижу ночью.один.я и моя голова.мысли да присказки в голове. и кайфую от одиночества, которму тоже без меня одиноко и тоскливо, и кота нет. мне бы кота. одного. и меня одного с чаем и недосыпом…

    ..говорят «себя теряешь» ..и так не хочется признавать, что так оно «блядь!» …да иди ты…

  • Наверное, для таких моментов ты и нужен…

    боль. Ебаная боль.

    так стремно вновь ощущать себя выброшеным со всем моим внутренним миром и еще этим «ты самый лучший»…

    видимо, нихуя не лучший, видимо, терять я умею лучше всего…а счастье — сука, просто мразь, которая не хочет слышать обо мне…

    а ведь мне показали, как бывает чудно, что естт человек, который готов открыться ровно настолько же, насколько я открылся ему…

    а сейчас, в руках только тлеющая сигарета.никогда не брошу курить

     

    P.S. Курение убивает

  • 14 ноября 2014 | 01:51 сопли хуёпли. 

    «терпение, друг мой, терпение», - сказал мочевой пузырь и затянул пояс потуже.

     

    предисловие.

    нууу, это было, прямо скажем, непросто. прошлое, подобно бешеной собаке, беспрестанно пытается цапнуть меня за левую ягодицу(не спрашивайте, почему именно за левую, я так захотел), а я раз за разом щелкаю ему по носу, лишь бы от меня кусок не оттяпали. а этот «кусок»(какое грубое сравнение я выбрал для собственной девушки), так вот, «кусок» этот, самый важный, самый что ни на есть жизненно необходимый(а вы думали, без левой ягодицы живут?)

    так или иначе,(теперь без средств выразительности речи) терять я её не хочу. разве что, прошлое оставил бы где-нибудь между «Третьей планетой» и тридевятым царством.

    _______________________________________________

    часть первая и заключительная. 

    так ебано давно себя не чувствовал — пустота внутри и вокруг меня, мелькающие, такие же пустые, люди, тлеющая сигарета добавляла антуража всей этой депресняковой ситуации, и я уже проклинаю кино, интерстеллар и слово «всё«…и обвинения в оставшихся чувствах, которые остались где-то в 2012ом — об этом я не думал. думал, что нахожусь не в том месте, что должен быть где-то с ней, где-то на коленях, где-то унижаясь и умоляя о прощении…хотя.виноватым я себя не ощущал, да и сейчас не ощущаю, ибо себе верен. 

    вышагивая где-то между торгашом и цирком, вспоминаю, что лучше алкоголя ещё ничего от проблем не придумали. благо мне есть с кем пить, меня выслушают и поймут, может даже что-нибудь дельное подскажут… в общем, через час я уже пил, через два я выдохнул, через три стоял рядом с ней, через четыре мы спали вместе…

    проснулся посреди ночи. она спит. привычно улыбнулся. мысленно пожал себе руку, себе же сказал «спасибо» за то, что в очередной раз выполнил обещание, которое, кстати, себе же и давал.

    она уехала, а на душе стало спокойно, как будто это было наивысшей точкой напряжения. и всё, дальше только счастье, радость и прочие ништяки. дай бог, которого нет.

    ________________________________________________

    Итоги собсна.

    в конце концов, всё закончилось более чем хорошо, по крайней мере, я теперь спокоен.

    пацаны смеются, говорят мол день прожит зря — сегодня тебя не бросили…и слава богу, которого нет.

     

     

    P.S.
    Похмелье было жутким — старею. бойтесь старости. я боюсь.

  • и велено мне было писать, дабы перечитывать и радоваться…
    и открыл я страницу пыльную, и написал «и велено мне было…»

    так-то я скучал. по блогу и по Филу, да и вообще, в последнее время скучать приходится частенько, ибо О, это чудное чувство, вместе с которым приходит жажда, утолить которую можно, лишь находясь рядом с родником, не отходя от него ни на шаг… правда, я давно не испытывал ничего подобного — внутри всё ебашит в разные стороны, а на лице эта ебучая, не сходящая улыбка дегенерата-дауна(куда ж ещё хуже), и как бы «в рот ебал» окружающих — мне норм и ладно… а когда это взаимно, и в её голове примерно теже процессы протекают, то и весь мир подождёт — наверное, слишком долго я ждал этого человека — заслужил… а может и меня заслужили… приятно думать, что не только я ждал)



    Филька, Филька…месяц. и дома. и коты рядом. и збс. тёплый ламповый и всё такое. ну ты понял, я б забухал на неделю, но сейчас со всеми приколами, типа выпивки и курева, я веду себя осторожнее. посему только сутки. ну я думаю, тебе и этого хватит. свидимся, пёс.


    ну про окружающих меня добрых людях и мразях, которых на порядок больше, я писать не буду, ибо хорошие, таковыми и останутся, а мразям гореть  аду. 

     

    как-то так я вспомнил про блог, Фила и любовь…добра!


    P.S.

    если слишком долго смотреть на говно, оно перестанет пахнуть. главное, не трогать, а то, пахнуть будете вы.

  • 18 сентября 2014 | 23:51 вспомнил про блог 

    ..быть может, так и должно быть…

    но всё как-то приелось: работа, учеба, квн, иногда футбол…периодически меняются девушки (видимо, я где-то нагрешил, ибо та, что меня ждёт, до сих пор где-то сидит)…

     

    а жизнь идёт, и время будет ей мерилом, но и то, замирает под тяжестью того, что оно несет вместе со своим ходом. и сложно судить, меняюсь ли я, ибо складывается ощущение того, что всё вокруг меня приобрело устойчивую форму, и вряд ли когда-то изменится в лучшую сторону, хотя, не так всё и плохо. жизнь динамична, но развивается по прямой, а я был бы согласен и на синусоиду(ебучая алгебра, откуда ты всплываешь в моей голове, я — политолог)…

    кстати, поработал на выборах. в очередной раз убедившись в том, что сввязывать свою жизнь с политикой я не хочу, ибо в этом дерьме можно утонуть. любмая предвыборная кампания сопровождается коллективом мразей и оппонентами, которые ни разу не лучше. вот и проводишь полгода в окружении тварей, которые душу дьяволу продают ещё при рождении. невольно задумываешься, а не стал ли я таким?…да да, устойчивая форма мразей(если таковая есть)…

    так непривычно писать в блог, начиная писать четвертую мысль, которая пришла в мою голову после того, как начал писать первую, я осознал, что могу писать, хотя, пальцы уже забыли, как это делается, спасибо инерции. зато, порой, приятно зайти и прочесть «себя молодого»(ох уж это чувство непрерывного старения). иногда я писал понятные, простые и довольно приятные вещи(сам не похвалишь…)(не то что сейчас)

    эммм…надо закругляться. знаете(с кем я разговариваю?), мой друг-Филька ждёт от меня письма в армейке, но я как-то с мыслями собраться не могу. не мог.
    собрался.

    P.S.
    ох уж эти скобочки

    P.S.S.
    (нахуй иди, мы классные!))))

  • 7 февраля 2014 | 01:59 бу 

    там где-то на окраине дворов жила старуха
    и имени ее никто не знал
    и про неё гуляло много слухов
    но как обычно их никто не проверял
    лишь по ночам старуха выходила
    кормила пса и убирала двор
    и по пустынным улицам бродила
    в беспамятстве, ведь память кто-то стёр.
    ей не хотелось вспоминать моментов
    когда ей было так приятно и тепло
    как музыкант не выпускает инструмента
    она не выпускала только зло
    и злилась не на тех кто вслед смеётся
    и не на тех кто злой и злится сам
    а лишь на то что пулей вмиг рубаха рвётся
    и не зашить теперь ей этих ран
    она пыталась шить по мясу
    втыкая раз за разом ржавую иглу
    и руки утопали в алом сразу
    она что-то кричала в ярости в бреду
    а пёс съел мясо. был доволен
    собой. или тем мясом. знает он
    тогда он лишь хозяйке был покорен
    сейчас и вовсе он не вспомнит сон
    молва людская ходит не напрасно
    про ту старуху и про её жильё
    ведь мужу заявила очень гласно
    однажды разрядив в него ружье

    мораль

    здесь ваша правда несомненно
    люби если так хочется любить
    но если захотел то непременно
    убей того кого так хочется убить

  • 31 января 2014 | 02:39 счастье, наверное, так 

    кто-то счастье видит в достатке,
    кто-то делит «вершки-корешки»,
    для меня счастье беспорядок
    и бабулины пирожки…


    а кто-то в вине ищет счастье,
    а кто-то в земле и зёрнах,
    а кто-то в собачьей пасти,
    а кто-то влюблён, скажем, в порно

    а кто-то его находит
    в обычных вкусных конфетах,
    а кто-то всю жизнь проводит
    в грёзах о далёких планетах

    для кого-то счастье в постели —
    в страсти, любви, поцелуях,
    для кого-то могучие ели,
    и ветер в лицо когда дует

    для кого-то оно в машине,
    когда в горизонт уезжаешь,
    а может, когда в сединах
    о молодости вспоминаешь

    и ищут в мгновениях жизни,
    всегда провожая их взглядом,
    найти пытаются смысла,
    а счастье всегда с нами рядом…

    кто-то купит его за деньги,
    а кто-то найдёт во власти,
    но когда тебя дома ждут,
    вот настоящее счастье…

  • не пишу я стихов просто так,
    понимаешь, нужно вдохновенье,
    чтоб волна и чтобы забвенье,
    чтобы с неба таинственный знак.

    в этом мире всё неслучайно,
    я не смог обойти этих глаз,
    пусть не так начинался рассказ,
    они стали чуть больше, чем тайна.

    те глаза больше мира и неба
    обволакивают и крадут,
    и меня никогда не найдут,
    на какой бы планете я ни был.

    остаются пусть тайной навечно,
    мне приятней интригу хранить,
    просто жизнь рядом с ними прожить
    и тонуть каждый раз в них беспечно…

    а стихи не пишутся сами,
    нужен с неба какой-нибудь знак,
    напишу я стихи просто так
    для девчонки с большими глазами…

  • 30 декабря 2013 | 19:25 ещё в старом 

    ..закрыл зачетную неделю и вернулся в отчий дом, где не так весело, но намного теплее, чем там, где согревают, разве что, пары алкоголя. если быть честным, то я не понимаю, зачем приехал, больше суток валялся на диване с ноутом, в ожидании новогоднего чуда. но, видимо, бездействие рождает ещё большее бездействие..а воз и ныне там.

    ..перед новым годом всегда складывается твёрдое ощущение того, что ты что-то не доделал, что-то не успел, что ещё бы чуточку времени и хоть занаступайся новый год — всё успею. я всегда пытаюсь сравнивать новый год и день рождения, ибо любимые праздники, но как то хреново получается. в канун дня рождения я впадаю в уныние, которое проходит, лишь спустя время, всегда думаю, что старость надвигается с неимоверной скоростью на мою, пока ещё, непокрытую сединами голову… казалось бы, новый год — таже фигня — время идёт, я старею, но ощущения уныния нет, наверное, всему виной это сраное новогоднее настроение, которое даже если и отсутствует у тебя, то у пары миллиардов людей на этой планете оно есть, и это лишний повод их ненавидеть.

    на самом деле безгранично благодарен этому празднику, стал благодарить его, как только понял, сколько я теряю вместе с жизнью в другом городе…отсутствие под боком родителей и совсем родных мне, знакомых с детства друзей, вряд ли окупается более весёлой жизнью, да и вообще, провести день-два-три вместе с теми, многих из которых я увижу спустя месяц, два…пол года, достойно того, чтобы покинуть город, всё, что происходит в котором, там и остаётся…

    в общем, за сутки до нового года, всвязи с моим нечастым появлением здесь, поздравляю всех с наступающим, и пусть в новом будет лучшем, чем в старом! спасибо, тебе старый год, ты принёс много хорошего, а про плохое вспоминать не будем, оно же плохое;)

    P.S.
    Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
    Ты подарки нам принёс — любим, уважаем!

  • 12 ноября 2013 | 21:33 гордый бомж 

    У мусорного бака, в глубине дворов спокойно отдыхает бомж.

    Он чешет ухо, голову и зад, он грязный, плохо пахнет — ну и что ж?

    Я подошел к нему, чтобы по братски мелочи отдать,

    Он дремлет, засыпает, хочет спать…

    - Эй, дядя, я тебе тут мелочи принес!

    - Чуть громче громкого я дяде в ухо произнес.

    Но, видимо, тот бомж был очень гордый,

    Здоровый, пьяный и досыта накормлен,

    Я удостоен был руки лишь взмаха

    И четко, коротко и ясно: «Пошел ты нахуй!»

    Вот так и отдавай потом бродяге грош —

    По жизни не бродяга, а Гордый бомж!

  • 12 ноября 2013 | 21:32 про усталость. 

    периодически захожу сюда с пустой головой, смотрю на страничку, пролистываю посты, так хочется что-то написать, но писать бытовуху не хочется, ибо сейчас всего очень много и в двух словах не получится, а в трёх нет времени… начал ценить время отдыха. свободным часом наслаждаюсь, жаль это удовольствие нельзя растянуть на подольше. порой, думаю, что сидит где-то седой дядька, и когда ему наскучивает моя беготня, он кричит откуда-то «оттуда»: «ээй, пацан, дай я передохну«…как бы взаимовыгодные отношения — отдыхает он — отдыхаю я… в общем, всем отдыха безграничного! «главное, сессию не завалите»(с)дядька откуда-то «оттуда».

  • 28 октября 2013 | 16:37 под настроение 

    на улице дождь и слякоть
    а я опять о своем
    от жизни достаточно знаков
    мы жили и ещё поживём

    Дела?-да дела нормально
    я есть и лишь в этом суть
    и жить мне с такой моралью
    и мне умереть с ней пусть

    четыре стены и крыша
    дождя о карниз лишь стук
    порой я его не слышу
    и блекнет здесь всё вокруг

    а дождь-только он понимает
    за каплею капля — мысль
    на всё он ответы знает
    его ведь короткая жизнь

    от жизни достаточно знаков
    а я опять о своем
    на улице дождь и слякоть 
    мы жили и ещё поживём…

  • 25 октября 2013 | 20:18 рад. 

    ..по приезду в Челябинск, был приятно удивлен снегом, который прям лежал, прям белый. так и хотелось скорее выбежать из электрички и вдохнуть этот морозный воздух полной грудью…этот воздух приносит чувство надвигающегося нового года и это в конце октября…за те два дня, которые не ходил в универ, успел по нему заскучать, как-то там хорошо, люди все эти..милые…столовая — по-домашнему вкусная…да и сам какой-то другой..добрый что ли…

    ..а дома…дома никого не оказалось, из тех, кого я там ожидал увидеть. да, в Челябинске обычно никто тебя дома не ждёт, у котов свои дела, толи дело ожидание матушки..с жаренной картошечкой и прочими вкусностями…

    …а тогда, шагая по улице, наслаждаясь первым снегом и вдыхая воздух, с которым вряд ли что-то сравнится, я думал о том, как же прекрасна жизнь…

  • 29 сентября 2013 | 21:04 марафонская дистанция 

    ..редко захожу, мало пишу, нет времени, устал, учеба…тонны дел, которые сделал, и ещё столько же нужно делать… ..осень такая осень…нет бы быть теплое, надо ей заговнить всё вокруг и засопливить мне нос, простудить к хуям и без того не особо крепкое здоровье… вот и валяюсь с насморком, кашлем и прилагающимися прелестями в кровати и думаю, что лучше выздороветь или побыстрее сдохнуть…простуда — пройденный этап. никогда не бывает приятной. и вряд ли заслуживает внимания в виде моих слёзных писулек… ..пропускать учебу из-за температуры не комильфо, поэтому ходить приходится… мои муки сглаживают люди, которые ежедневно встречают мою помятую физиономию в универе — новые и не очень… вообще говоря, первокурсники в этом году обалденные, в очередной раз поблагодарил бога за то, что оказался именно в этом месте… две недели подготовки к «первым шагам» с ними порадовали безгранично. ибо греет душу, когда люди стараются сделать всё, чтобы было здорово, чтобы на сцене было красиво, чтобы в зале люди сказали «вау»…в конце концов меня радовало то, что я стал старшим братом для 30ти человек на несколько дней… спасибо им. нахуй простуду. впереди ещё много всего замечательного. P.S. перед марафоном выкури две.

  • 22 сентября 2013 | 00:22 счастье 

    «..тогда мне было лет восемь и самым великим счастьем были кексы мамы.. совсем не рассыпчатые, невероятно воздушные, с клубничным джемом, который делала бабуля, и как заправский волонтёр снабжала нас им, словно гуманитарной помощью, на День благодарения…играть в соседнем квартале и лишь по одному крику матушки бежать по дороге, вымощенной запахом, который вряд ли можно с чем то спутать, с ванильным запахом этих волшебных, чудесных кексов, откусывая кусок которых, чувствуешь тепло рук той, которая тебя зовёт…» Одна на всю жизнь.

  • 15 сентября 2013 | 23:33 огонь. 

    Рыжеволосая бунтарка Танцует в ярко-алом платье, Сейчас она пылает жарко, В душе её лишь только счастье. Кружит её лишь только ветер, Сейчас он дарит ей свободу, И от неё мир этот светел, Кружась взлетает к небосводу. И танец этот греет душу, Душа рукам тепло дарует… Ты лишь смотри — не нужно слушать, И танец будет поцелуем… И ты кричишь девчонке этой: «Гори, кружись ещё быстрее, Чем ярче ты, тем больше света, А свет всё делает добрее!» Ты красотою восхищаясь, Как кудри плечи обвивают, Как взор горяч, как он пылает, Как вместе с ней душа взмывает Туда, где высоко и ярко, Как здесь, но много-много ярче, Она не требует пожара, Её лишь только солнце жарче… Искра за искрой, танец-пламя, Огня чарующие блики, Его не трогая руками, Любуясь им, погрязнув в миге…

  • Как-то ночью, рано утром, если точно, то в обед, Большой Саня, Сизый, Щуплый, с ними был должник — Олег, Погулять решили парни и отправилися в лес, Сизый долго сомневался, Щуплый тоже меньжевал, Саня лишь не застремался и обрез он свой достал, Тут же деньги отыскались, если точно, то родил, Тот, кто должен на коленях Сане молвил:«Пощади». Наш Олежа рвёт рубаху, должнику уже не смех, Умоляет, плачет, стонет и кричит: «Убийство — грех» Сизый к Сане обращаясь, говорит мол мусора, Мол найдут, посадят, падлы, и тогда им всем хана, Саня отвечал:«Всё чисто, закопаем — не найдут, Если вдруг чего — сольёмся, и не знаем мы про труп… Щуплый в это время гонит — «На меня повесят всё, За троих не буду чалить, если чалить, то за что? Может завалить бандитов — деньги, тачку — заберу, Там в Пендосию с вещами, даже тёщу увезу», В это время, не теряясь, наш Олег сбежать пытаясь, Задевает ногу Сани, пулю тут же получая, Саня заорал: «Ты падла, отвечать не хочешь, сука, За дела свои блатные ты получишь по заслугам!» Щуплый в это время гонит, Сизый плачет и рыдает, Кто, что делать должен, вряд ли сейчас кто-то понимает… А Олегу сейчас больно, проклинает всё на свете Просит он сейчас пощады, если точно, быстрой смерти! Саня достаёт гранату, и чеку он отрывает, С криком громким: «ЗАЕБАЛИИИ!» под ноги её бросает. Три секунды, реки крови, деньги, мясо, горит тачка, Не успели разобраться, деньги все уже потрачены! Мораль: Если долго что-то ищешь, а потом находишь вдруг, Должника вали ты сразу, он тебе теперь не друг! конец.

  • 24 августа 2013 | 00:38 август 

    т.к. я соизволил здесь появиться лишь раз за месяц, считаю правильным последовательно восстановить события начиная с 31 июля.
    итак. 31 июля.
    мой день рождения. неделю до него горевал, потому что стар, неделю после радовался тому, какие же у меня хорошие друзья. было весело и пьяно. и весело

    примечание:
    *ах да. мой рабочий месяц должен был закончиться 16 августа и всё это время я как доблестный папа Карло впахивал с 8 до 17:00.

    11 августа.
    день рождения моей хорошей знакомой Аннушки.
    написал ей поздравлялочку:
    хотел бы пожелать успеха,
    удача будет пусть с тобой,
    ещё мешка 4 смеха,
    и чтоб делилась добротой…
    чтоб горничной ты никогда
    не становилась в жизни этой,
    каках людских твои глаза
    не заслужили вдруг заметить…
    ты будешь доктором от бога,
    и только путин или я
    придём к тебе по воле рока,
    нас исцелит рука твоя…
    пусть дядька черчилль не покинет,
    пусть также дарит тебе дым,
    пусть станет дедушкой любимым,
    пусть также будет он любим…
    пусть не смотря на расстояния,
    Андрюха любит — верно ждёшь,
    лет через пять будут гулянья,
    меня на них ты позовёшь…
    врачу не пожелал здоровья —
    желаю, будь здорова ты,
    у Пушкина там Лукоморье —
    пусть у тебя будут Мечты…

    она была рада. вроде.
    её поздравляли исключительно девочки..и парни с цветами…на парней с цветами в тот день ей везло. я заочно стал одним из них в тот момент, когда занял 2т.р. как бы Косте(парень Маши), как бы Маше(подруга Ани), как бы её(Анны) парню(Андрею, который попросил Машу купить букет от его имени, а та в свою очередь попросила Костю, а тот занял денег у меня, т.к. деньги Андрея на карточку Марье не дошли к тому времени). букету она тоже была рада. в общем, праздник удался.
    Аннушку, как обычно, проводили до дома — ей нужно являться домой в 23:00, таков устав её отца — и пошли гулять. точнее домой, но получилось, что мы забрались на крышу дома на окраине города и часа два залипали в звёзды слушали музыку и радовались, что лето ещё не закончилось.

    примечание:
    *всю неделю до дня рождения Анны по нашей компании, в тайне от Марьи, гулял слушок мол едем автостопом до Казани. Костя не хотел так далеко брать с собой любимую, ибо вернулся бы без мозга и всего, что к нему прилагается.

    12 августа.
    вписка у Сержа.
    приехала Алёна — сестра Марья и Александра — наша одноклассница, которая учится в Питере. нужно было собраться, стоял вопрос «когда?». либо собираться сейчас, либо вообще не собираться. НО было весьма и весьма весомое НО — 13го утром мы уезжали в Казань.
    один хер собрались.
    нажрались.
    13 августа.
    выехали с бодуна.
    думается про Казань не следует писать здесь, ибо это отдельная тема.
    поэтому напишем так.
    13—17 августа.
    ЧБРК — Казань — ЧБРК.

    18 августа.
    Костя получился люлякибаб от Маши, ибо мы просрочили дорогу на сутки, и он не помог ей с ДР.
    утром он в спешке доснимал видео-поздравления, т.к фотик мы где просрали в дороге.
    я шил подарочную бабочку.она была такой..такой…другого слова не подобрать — ЗАЕБАТЕЛЬСКОЙ…я не хотел ей отдавать…
    http://cs315425.vk.me/v315425375/ae47/fc5qptZHOGI.jpg
    туса Барсика была в стиле Африки, и мы, как самые что ни на есть настоящие суррровые мужики были сомалийскими пиратами.
    http://cs410724.vk.me/v410724045/7b83/98cVu3uoobQ.jpg
    было очень много людей. в какой то момент я заскучал и пошёл гулять вдоль берега, смотрел на волны и на птиц, как вдруг мне крикнули: «кто там идёт?!не проходим мимо!заходим на огонёк!о, а ты откуда?А У НААААС СВАДЬБА! ВТОРОЙ ДЕНЬ!!!ПИТЬ БУДЕШЬ?!»
    ну а дальше всё как в тумане:D

    20 августа.
    день рождения Антона.
    с этим праздником всё были очень непросто, ибо 20го должны были выходить на Таганай.
    и тут было две проблемы мы не могли уговорить Антона на совместный праздник с Машей или на то, чтобы перенести сее празднество..и мы не могли уговорить Елену Анатольевну, с которой шли на Таганай. в результате всё разрешилось само собой. мы пошли всем на уступки и были вознаграждены. с ЛенойТолей договорились о том, что мы выходим на день позже, а с Антоном о том, что мы уходим ночью домой.

    пусть множится сила, бицуха растёт,
    пусть жизнь приключений, пусть птицей в полёт,
    пусть счастье в мешочке и там же друзья,
    и пусть не родные, но всё же семья…
    всю жизнь улыбайся, развивайся, твори,
    и пусть борода, а лучше пусть три,
    вершится пусть суд над плохими людьми,
    мужик с молотком, с бородой — это ты…
    и пусть рукава скрывают пигмент,
    пусть лучше судья, но только не мент,
    в душе православие, а рядом с ним рок,
    пусть Джагер твой скромный переступит порог,
    пусть Битлз и Хендрикс, и Боно и Сид,
    Горшок пусть и Элвис с небес прилетит…
    все дружно споют и выпьют по сто,
    а после поздравят крепким словцом!
    желать тебе будут, чтоб был молодцом,
    чтоб рос здоровенным и помнил отцов,
    чтоб кушал бананы — обезьян не ебал,
    чтоб круче, чем все обязательно стал…
    потом я опомнюсь: «тааак.. день рождения Антона,
    я пьян — всё нормально — очухаюсь дома»…
    тебя я, братишка, поздравить хочу…
    при всех очень громко я закричу:
    «а в этом дерьме прикрываю вас я —
    ребята-бригада, ребята-семья!!!»

    пати в стиле 90ых. было просто восхитительным. игра в камень, ножницы, бумага на желание была лучшим развлечением вечера. непривычно было смотреть на пьяных людей трезвыми глазами.

    21—23 августа.
    Таганай.
    думаю, это тоже стоит описывать отдельно.
    ____________________________________________________________________________

    подводя черту. последний месяц лета удался. всё, что не успел, наверстал. просто незабываемые дни в кругу близких мне людей..пожалуй, лучшее лето в жизни..дай бог не последнее.

    P.S.
    Времяпровождение — не проблема, проблема в нехватке времени.
    (Валерий Красовский)